Ogni giorno

 

Old Block of Houses – Carlos Botelho

 

Il guscio si è rotto:
è tempo di unire le parole
che poi dovrò slegare
ignorando la mia realtà
per dare spazio alla tua:
è l’onorevole storia di ogni giorno
che per ore e ore
si impone tra me e voi
come la prima luce del mattino
che svanisce
nei pensieri del sole
o nei sospiri del vento
e resiste fino a sera
svanendo solo nel sonno.
Io ritorno
nel mio piccolo guscio
e ritrovo
finalmente
la mia morte più lieve.

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Solo questo

Pascal Campion – Mood for today

 

Ora so che anche io
sono uguale a loro,
giro le spalle al mare
e vado per la mia strada.
Durare
alcune volte mi confonde.
Forse è questo silenzio
che siede nudo sulle panchine
o forse è questo cielo
che chissà da dove arriva.
Quel che so è che ora
sono come la notte:
ombra del giorno,
e vorrei volare
di albero in albero
così se c’entro la mia strada
non dovrò restare
e sarò immune alle parole,
per quelle volte
almeno
che penso che la vita
sia solo questo.

 

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Neil Young – Dead Man Theme

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Game Girl

Pac Woman

 

Io ho sempre voluto, oddio più che altro ho sempre pensato, che sarebbe bello ed in parte anche educativo scrivere un film o, ancor meglio, una semplice storia su una ragazzina degli anni ’80/’90 (che sarei io, ma non fateci caso) che per la prima volta entra in una sala giochi e che per sempre rimane e rimarrà affascinata dal mondo videoludico. Il film (il mio film) in realtà non dovrebbe tanto trattare di questo amore coltivato per anni, ma delle incomprensioni e discriminazioni (non scherzo) subite durante la mia crescita.
La sala giochi era un luogo per solo uomini (ragazzini in crescita, più che altro) e dovevo marinare la scuola per poterci andare, perché per i miei genitori era un luogo bandito.
“Assolutamente no! È un posto sporco, c’è solo fumo ed è per gente malata!!! Non hai visto poi che non c’è neppure una femminuccia li dentro? Perché ci vuoi andare?” Come se di per sé il motivo non fosse abbastanza chiaro. E allora giù con le lezioni di tennis (che palle), pallacanestro (perché dovevo fare avanti e indietro in continuazione? Bah!), perché la bambina deve sfogare! Cosa? Non si sa. Io non ero arrabbiata, certo cominciai ad esserlo perché volevo solo giocare ai videogames. Così crescendo racimolai tutte le paghette e, senza dire niente a nessuno, mi comprai il Commodore 64. Lo portai a casa dicendo che era un computer (in fondo lo era) e che volevo studiare programmazione (in tasca, nascoste, avevo tante cassette di giochi tra cui il mitico “Turrican II”). Mi furono concesse due ore alla settimana, come fosse un incontro di psicoanalisi. Chiaramente per me due ore erano del tutto insufficienti, per cui quando tutti dormivano in casa, io mi svegliavo e giocavo. Con il volume abbassato chiaramente, infatti di molti giochi ancora oggi non conosco neppure il sonoro. Non era un problema, suoni e musiche erano nella mia testa e a me stava bene così.
Io crescevo e il mondo intorno a me cambiava, in giro si cominciava a vedere qualche Game Boy (sottolineo “boy” il cui significato era fortunatamente sconosciuto ai miei genitori), una console portatile della Nintendo, che però purtroppo era sempre in mano ad un maschietto (vedi mio cugino che mi sbeffeggiava alla grande), per cui l’opinione dei miei genitori era destinata a rimanere immutata. Paradossalmente i miei nonni invece erano un po’ più comprensivi e un natale (uno di quelli speciali) mi regalarono un Gamate. Cosa è? È un surrogato del Game Boy e per me era favoloso. Così almeno la notte potevo giocare sotto le coperte, senza la paura costante di essere scoperta.
Imparai così l’arte del commercio, racimolavo oggetti anche sconosciuti e li vendevo per potermi comprare le cartucce del Gamete. Quando i miei lo scoprirono (prima o poi doveva accadere), mi sequestrarono tutto.
Dovevo vergognarmi! Perché? Non stavo mica rubando. Di certo li avevo ingannati, ma altro non si poteva fare. A me sarebbe piaciuto giocare con mio padre, ma a lui non piaceva. Il problema poi era ampliato soprattutto dalla presenza di una sorella più grande (lo so, ancora non ne avevo fatto cenno, perdonami sorellina) a cui invece piaceva molto giocare con le amiche e le loro bamboline.
La mia frustrazione e solitudine erano destinate ad aumentare, così senza Commodore e senza Gamete mi chiusi nella lettura. Mi chiusi letteralmente: compravo e leggevo libri su libri, divoravo storie una dopo l’altra, perché io avevo bisogno di questo: storie su storie, non volevo altro.
I miei genitori erano contenti?
No.
“Sei sempre sola, non socializzi, non hai amiche, esci ogni tanto, vai in discoteca”.
In discoteca? Ma vero?
Andai in discoteca e mi innamorai subito (ai miei tempi c’era il “pomeriggio giovani” o per lo meno, così si chiamava). Non mi innamorai della discoteca, ma di un ragazzino. Appena entrai cercai subito l’angolo più remoto della stanza, più che altro per potermi nascondere il più possibile e fuggire da tutta quella confusione. Mi girava la testa, non sentivo nulla e ci vedevo ancor meno. Ancora adesso penso che i miei giochi fossero notevolmente più sani di quel posto buio, fumoso e rumoroso.
Mia sorella (ebbene si, ero proprio insieme a lei) mi tirò e trascinò verso il centro della stanza. Mi veniva da piangere, era un inferno! Io però riuscì a svincolare ed andai verso l’angolo adocchiato prima. Lì c’era questo ragazzino. All’inizio non capì cosa stava facendo, intravedevo una forma ricurva su se stessa, ma man mano che mi avvicinavo capì che stava giocando con un game boy. Fantastico! “Come ti chiami?” “Posso giocare con te?” “Perché no?” E mi innamorai così per la prima volta.
I miei genitori erano contentissimi, mai visti così felici. In realtà lui mi passava a prendere con il suo motorino, io dicevo loro che andavamo in piazza a prendere un gelato, ma invece andavamo a casa sua a giocare! Vabbè, magari non solo, sperimentai altro a quei tempi, ma questa è un’altra storia.
Dopo qualche anno (ebbene sì, non durò mica poco) la nostra relazione finì (chissà perché), soffrivo talmente tanto che i miei genitori vedendomi in quello stato mi regalarono un Personal Computer!
Ebbene sì, è così che andarono le cose e non credo che avessero piena coscienza di ciò che stavano facendo. Mi si aprì un mondo, fatto di internet e videogiochi, con un modem che gridava ogni volta che mi collegavo, tanto da coprire la voce di mia madre che mi rimproverava che stavo sempre davanti al PC. Andava tutto bene, a meraviglia direi: io sbattevo le porte, gridavo, piangevo, loro strillavano e sbattevano, ma ormai ero un’adolescente e ci stava tutto, era tutto perfettamente comprensibile.
Studiavo, giocavo, leggevo e ogni tanto uscivo per andare al cinema, nient’altro. Per me la vita era bellissima. Frequentavo spesso dei ragazzi perché così potevo condividere le mie passioni con qualcuno. Ero distante mille miglia invece dal genere femminile della mia generazione e si, le snobbavo alla grande.
Cominciai a giocare on line, a conoscere gente di tutta Italia, partivo per i Lan Party, lasciando dietro di me una scia di sbigottiti.
Sola, per tutto quel tempo sono stata sola e no, non ve lo perdono, mi dispiace. E non sto parlando dei miei genitori, ma di quel mondo intorno a me che peccava di non curanza e mancanza di curiosità. Quel mondo che si permetteva e ancora oggi si permette di giudicare una passione restringendola al sesso ed ad una ben determinata fascia d’età e che inoltre la vincolava a quell’unica parola: gioco.
Io mi sono divertita un sacco e mi diverto ancora oggi, con l’unica differenza che quando ero una ragazzina avevano da ridire sul fatto che non ero un maschietto mentre adesso hanno da ridire sul fatto che non ho più l’età per giocare.
Vabbè, io mi diverto e godo sempre di più di questo mondo che cresce in regia, scrittura, fotografia, scenografia, musica, scienza e sviluppo e che mi da sempre più la certezza di non aver sbagliato.

 

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Ad un passo dal cielo

The listening room – Magritte

 

Dieci anni, o forse
un secondo solamente
ho vissuto
in questo spazio
in cui dimora
la mia fantasia
che riempie tutta l’aria
danzando
da essere in essere
come un vento che gioca
ad un passo dal cielo.

 

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Verità

Certe volte mi dimentico che la fantasia non è sufficiente e dico la verità pur senza dirla.
[Seidicente]

 

Secret Life IV – Rene Magritte

 

Niente importa quando
mescolo acqua e incanto
dalla terra al cielo
sotto stelle incuranti
il mio cuore
non ha ancora capito
dove deve battere.

 

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Tu ad est e io ad ovest

 

Ho questa vecchia foto
dinnanzi a me e sorrido
non riesco neppure a contare
quanto tempo sia passato,
quanta vita sia trascorsa.
Non so dove sei adesso
non so cosa fai, cosa pensi,
come vivi e dove vivi,
semmai vivi.
Eppure sento ancora il tuo profumo
la tua mano sulla mia
mentre camminavamo
per le strade di un vecchio mondo
tralasciando su di noi
le macerie di un’antica Θήβα.

Giorno dopo giorno, per tre mesi
tra polvere e sudore, con te
ho vissuto la mia unica giovinezza
e poi mai più. Solo vivere –
amandosi senza saperlo, senza mai parlare
o chiedere o aspettare.
Solo correre, camminare, guardare,
bere, mangiare, fare l’amore e dormire.
Nient’altro, ti ricordi?
Quanti sorrisi e quanta armonia
come fosse un patto stretto col sangue.
Un accordo tacito sul non voluto
preteso da cotanta libertà.
Distesi, una notte, sui resti di rocca Cadmea
– chissà se ricordi,
ci baciavamo sotto le stelle
sottomessi ad un universo infinito
ci amavamo
narrando le gesta di Polinice ed Eteocle.
Le prodezze de I sette contro Tebe,
fratello contro fratello,
narrate in eterna frenesia
e turbamento dopo turbamento
ci nascondevamo ovunque
mai stanchi di sfiorarci,
baciarci e viverci fino in fondo.

Colpo su colpo
mille volte colti in flagrante
anche dietro le sbarre di una cella
insieme, mano nella mano
non ci siamo mai fermati.
Niente inganni
solo voglia e desiderio,
su tanta storia, insaziabili
abbiamo vissuto la nostra storia
come un regalo unico
come un istante spezzato
lungo il filo della vita
per poi sparire per sempre
nascosti
tu ad est e io ad ovest.

(da una lettera degli anni ’90)

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Nirvana – Smells Like Teen Spirit 🙂

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Fino all’ultima lacrima

Piet Mondrian – L’albero grigio

Quando usciremo da questo dolce torpore
piegati dal sonno e dal tempo
le stelle ci guarderanno stupite
e non comprenderanno il nostro abbandono
per ogni gesto oppresso e reciso
dalla frenesia dei giorni passati,
per ogni pensiero spezzato e sospeso
da sguardi estranei, divisi dalla nostra casa.
Non capiranno quanto malore,
quanta sofferenza per ignorare ogni stupido gesto
per non concepire ogni insano pensiero
e si domanderanno perché
abbiamo coltivato e adorato tanto disagio
di fronte alla vita o alla gioia
per far posto, in un soffio, ad un tocco di piuma,
ad un gesto effimero e breve.
Le stelle non lo capiranno, non comprenderanno
quanto abbiamo lottato e resistito
piegati nel tempo, fino all’ultima lacrima.

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Forse un mattino andando in un’aria di vetro [di Eugenio Montale]

Forse un mattino andando in un’aria di vetro,
arida, rivolgendomi, vedrò compirsi il miracolo:
il nulla alle mie spalle, il vuoto dietro
di me, con un terrore di ubriaco.

Poi come s’uno schermo, s’accamperanno di gitto
alberi case colli per l’inganno consueto.
Ma sarà troppo tardi; ed io me n’andrò zitto
tra gli uomini che non si voltano, col mio segreto.

 

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Montale – Ossi di seppia

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